La vida

He caminado millones de veces por el mismo lugar, la misma gente, las mismas mesas, las mismas miradas, nada sale de lo normal. Estoy tan acostumbrada a esa tan ingrata monotonia, un poco burlesca, se rie de mi y de mis deseos, me desafia a que siga y que luche contra ella.
Ya no se si es por diversion o por no dejar de ser, he creado caminos, los he pavimentado, he sido recta, nunca me he salido por mucho tiempo del camino y si asi ha sido he sabido volver, como vuelve un pajaro a su nido.

La rutina y mis caminos se han hecho compañeras, caminan de la mano y yo nose si seguirlas, me quedo cada dia mas atras, apreciendo el paisaje, mirando la nada, tantas veces pase por los mismos lugares y nunca los aprecie como debia, hoy me he dado el tiempo de hacerlo y me han gustado, he sentido la diferencia, me ha agradado pero al mismo tiempo me he llenado de miedo, veo como mi caminos siguen y yo me quedo atras, tengo tantas ganas de quedarme aqui pero el miedo me lo impide y corro tan rapido, me alejo de lo que quiero y sigo lo que he tenido toda la vida, es extraño porque esos caminos nunca me han defraudado, han sido mis fieles compañeros, pero siento que debo dejarlos seguir sin mi, talvez esos caminos nunca fueron mios, talvez hay alguien esperando en un lado y empezar a recorrer con ellos, quien sabe si mis caminos estan por ahi, sientiendome cada vez mas cerca, me esperan llenos de esperanza, sienten que estan predestinados para mi.

Ya no se que creer, como diria un programa por ahi "Piensa, Baby, piensa", mi cabeza estalla de tanto pensar, tengo tantas ideas, tantos planes dando vuelta, que creo que hasta los he confudido con la realidad con mi realidad.
Lo más probable es que pocos lean estos, y quienes lo hagan se sientan identificadosm, este dilema mio se que es el de muchos o tambien se que a muchos les gustaria tener un camino no lo tiene, la vida se encarga de que nuestro destino sea una paradoja, el yin y el yan, el bien y el mal, el mundo sensible y el mundo de las ideas como diria Platón. Hasta ahora yo he vivido en el mundo de las ideas, pero me he dado el tiempo de dar un paseo por el mundo sensible, todo es distindo, se experimenta diferente. El fin es el mismo los medios cambian, talvez me gustaria que estos paseos se tranformaran en un estado permanente, pero me da pena dejar mi otro mundo ese que como mencione anteriormente ha sido fiel conmigo, no me gusta mostrar ingratitud, siento que no va conmigo, pero de verdad ¿que va conmigo?

Necesito un tiempo de reflexion, un tiempo de analizar de dejar cosas de lado para abrirle paso a otras, la nostalgia cambia su muda por felicidad, una sensacion agridulce invade mi corazon, mi existir, pero asi son los procesos de la vida como dicen, siento que con 18 años recien estoy viviendo, le estoy dando significado al existir, al vivir, al ser, comprendi que todo esta hecho por algo, todo pasa por algo, quizas soy muy pequeña aun para estas reflexiones o quien sabe si ya se me paso el tren. Lo que si se, es que hoy empiezo a vivir nuevamente, pero desde otra perspectiva, desde la vision quien ha sufrido pero al mismo tiempo ha crecido, aprendido y soñado. Nadie sabe que es lo que se me aproxima, que es lo que esta esperando afuera de mi puerta, pero lo que sea, sera bienvenido, sea bueno o malo, porque de lo bueno no reimos y de lo malo crecemos. He pavimentado mi camino solo yo se que si lo tomo o lo dejo, ojala ustedes sepan que hacer, yo ahora estoy confundida, pero con una sensacion de esperanza, esa es la palabra esperanza.

Ahora es cuando ya me siento un adulto, no porque pueda comprar cigarros y copete, es porque puedo analizar y pensar como se que lo haria alguien que ha vivido mucho, no significa que yo he tenido muchas vivencias, pero si se que las que he tenido pocos adolecentes las han sufrido, creo que eso me ayudo a crecer, hace mucho tiempo deje los juguetes de lado , he tenido que saber dar mi opinion y que la respeten, me he ganado un papel importante y por eso estoy satisfecha y agradecida.

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